Arroba sinceridad

La verdad que necesito escribir cómo me siento, y es muchísimo mejor que este blog sea privado así puedo decir lo que se me encanta, hasta putearme a mí misma sin que nadie me diga nada.
Siento mucha bronca, con mucha gente, hasta llego a sentir que son una mierda. Pero la realidad es que la mierda soy yo...
Primero y principal, estoy enojada desde anoche porque.. Tengo un novio, es perfecto por cada cosa que dice, hace, por ser él mismo cuando está conmigo a solas. Pero últimamente la estuve cagando, siento que soy mala novia y que no lo merezco porque es alto pibe y yo no soy lo suficiente... Me cuesta demostrarle que lo amo, que lo es todo para mí y que su amor me importa mucho, y todo esto es por causa de mi pasado. Hubo chicos que me boludearon, que me hicieron sentir usada hasta niveles inexplicables y creo que a todas las pibas les pasó pero lo mio fue diferente, no sé si peor pero hasta ahí... Hace  6 meses terminaba con mi novio cibernético, era toda mi vida, sentía que podía estar toda la vida con él, pero como era obvio, era mentira. No del todo, bueno, ni ganas de explicar ahora la historia... La cosa es que, a los 2 meses apareció un chico llamado Hernán y, yo le gustaba. Pero él a mí no del todo. Casi nada. Y fue porque todavía estaba dolida y enganchada con Juan (mi ex novio cibernético), habíamos hecho una promesa de que si terminábamos, ibamos a seguir siendo novios para siempre, y que le ibamos a contar nuestra historia a nuestros hijos, y ésa promesa todavía sigue en pie (la de los hijos, estoy recuperándome de la primer promesa)... Así que, Hernán no entendía por qué todavía seguia enganchada en un tipo que me boludeo de tal forma que fui tan estúpida en caer. Pero no, yo estaba conciente de ello, y me hacía bien, él me hacía bien. A pesar de ser una mentira, hasta Enero, fue lo mejor que me pasó en la vida. Le corté todo a Hernán y se enojó, pero me chupo un huevo.
Ahora.. Hace 2 meses atrás le estaba confesando mi amor a un chico de mi curso, llamado Ian. Sinceramente, fuimos mejores amigos todo un año, pero me terminé enamorando de su forma de ser, su forma de tratarme, es un amor conmigo. El mes siguiente a ese, Junio 16, me pidió ser su novia y obviamente, le dije que sí. Él me dice que lo merezco y él me merece, pero yo no lo creo así.
Él sabe mis historias, y yo sé las suyas. Él sabe que me cuesta volver a amar con tanta intensidad a alguien, y y que me cuesta demostrarlo también. Y la realidad es que soy muy tímida y lo odio. Últimamente estamos peleando mucho, y todo es culpa mía y es obvio que yo voy a tirarme abajo. Más si es por causa propia.
No sé como demostrarle que lo amo.. La verdad es que cuando lo veo sonrío y cuando él sonríe al verme me llena el alma. Siempre lo busco, si estamos separados por unos metros de distancia, es automático que desvíe la vista y lo busque, muchas veces nos enganchamos y nos miramos. Lo quiero cuidar, lo quiero hacer feliz, quiero pasar toda mi vida con él pero siento que no puedo, que no soy capaz. Y todo por la puta timidez de no poder decirle lo que siento en la cara. Hace poco me dijo "En la cara sos una persona, pero por wsp sos otra completamente distinta" ¿sabes cómo lloré? Porque es la puta verdad. En wsp, face o cualquier otro lugar soy la persona más linda del mundo, dejo mi orgullo de lado y hago de todo, pero en la cara, no soy ni la mitad de eso...
Desde anoche a las 20 no hablamos.. Y son las 16.. Le dejé un mensaje y me clavó el visto. Twittea cosas a la ex, que es la mejor amiga y me da mucha bronca porque me da celos la re puta que lo parió!!!! No me gusta que sea su mejor amiga, yo dejé de hablarle a hernán por él. Pero es obvio que yo no voy a decirle que le deje de hablar, son sus amistades y yo no las quiero controlar.
En simples palabras, soy una BASURA con todas las letras y en todos los sentidos...
Otra de las cosas que quería descargar es que mis viejos no dejan de molestarme, y me calienta y terminamos discutiendo. Tomo todo los santos días Gatorade azul, desde el año pasado lo vengo tomando y según ellos me ayuda a no desmayarme como antes pero es todo LA MISMA MIERDA LOCO. NO AYUDA UNA MIERDA ESA COSA Y LA COMIDA TAMPOCO, ESTOY COMIENDO BIEN Y TODAVÍA ME EXIGEN Y ME DICEN "NO ESTAS COMIENDO NADA, SI NO TE QUERES DESMAYAR COMÉ" PERO LA NUTRICIONISTA MISMA DIJO QUE NO TIENEN NADA QUE VER LOS DESMAYOS CON LA COMIDA NI CON EL GATORADE!! LA PUTA MADRE ENTIÉNDANLO, ES MI PUTO CUERPO EL QUE ESTÁ MAL, ES MI ORGANISMO. HAGO TODO MAL Y SI QUERES SUMARLE ESO SUMALO. NO SOY PERFECTA, QUIERO SERLO, PERO NO PUEDO. SI SIGO SIENDO LA BASURA QUE ESTOY SIENDO CON TANTA GENTE LAS VOY A PERDER LA CONCHA DE LA LORA, NO QUIERO VIVIR MÁS, QUIERO SER LO QUE TODOS QUIEREN QUE SEA, NO SÉ SI TAN ASÍ PERO ALGO PARECIDO!! NECESITO CORTARME PERO HICE 5 PUTAS PROMESAS DE NO HACERLO NUNCA MÁS, Y TIRÉ A LA BASURA A MI MEJOR AMIGA! SI ROMPO ESAS PROMESAS DEBERÍA SUICIDARME DIRECTAMENTE, ASÍ TODOS SERÍAN FELICES. ASÍ PODRIA SER DEMOSTRATIVA, SINCERA, ÚNICA, PERFECTA, LINDA, HERMOSA, LA MEJOR HIJA, LA MEJOR NOVIA, LA MEJOR HERMANA LA MEJOR TODO!
LOS ODIO A TODOS, ME ODIO A MÍ MISMA Y A TODO MI CUERPO, A TODA MI FORMA DE SER. ¡ODIO TODO!