La mejor semana❤

Gracias por la mejor semana de mi vidaaaaa❤❤❤❤ Te amo princesa

Finally found you

Estos últimos tres días estuve yendo a la casa de mi novio y saben qué? No me canso de ir. Es todo tan perfecto cuando estoy con él compartiendo cada segundo que pasa, que fuera de joda, se pasan rápido las horas.
No tengo palabras para explicar lo feliz que me hace sentir, las risas que me provoca, las sonrisas y lágrimas que me saca también.. Es mi vida entera, sinceramente.
Cuando estábamos en el colegio, creo que ninguno de los dos se daba cuenta de lo que tenía al lado, vivíamos peleando... Pero ahora, me doy cuenta de cuánto me hace falta sentir aunque sea su presencia cerca mío.
Sinceramente, espero que este chico no me deje nunca, es perfecto tal y como es y estoy segura de que no me molestaría pasar la vida con él.
Cada pelea nos hace más fuertes, agradezco a la vida que sea él mi novio y no alguien más.
Por fin puedo decir que finalmente te encontré.

Feeling so bad

Últimamente me esta faltando algo, y es la felicidad que me provoca verlo a él. Es horrible depender anímicamente de una persona, pero cuando llega, llega.
Juro que estos días sin verlo estuve muy mal, lo necesitaba muchísimo por los problemas familiares que tuve y él no estuvo para darme un abrazo, no pudo venir. Y cada día se complica más verlo, y estoy harta. Quiero verlo todos los días como en el colegio, abrazarlo las 6 horas de la tarde; verlo reír, sonreír, escuchar su voz, sentir su calor, su respiración en mi pelo, hasta ver cuando estamos mal quiero. No aguanto más esto, y no quiero llorar más todas las noches mientras estoy abrazada a su campera y sintiendo su perfume, quiero verlo, más que a cualquier cosa en la vida. Aunque sea por 5 minutos, nada me complementaría más que él.
Creo que no tengo nada más que decir que él no sepa y ustedes no entiendan...

Amistades perdidas

¿No les pasó de tener un grupo de mejores amigas y que a medida que pasó el tiempo las fueron perdiendo? Ya sea por peleas estúpidas o graves, falsedades, códigos, confusiones, etc ect. A mí sí. Y la verdad es que hasta el día de hoy no entiendo que es lo que pasó.
Las "Prip" era mi grupo de mejores amigas, eramos 6 incluyéndome. Nos sentábamos juntas, ibamos a todos lados juntas, salíamos a bailar juntas, todo juntas en realidad. Eramos EL grupo. Me acuerdo que hasta cantábamos casi gritando por la calle, ni locas eh. ¿Qué pasó? Creo que se me viene una idea.
Un verano fuimos a la quinta de mi mejor amiga desde que tengo memoria, ahí las cosas ya estaban medio raras. Fueron las 2 chicas que actualmente odio, el ex de una de ellas (en ese monento, el novio) y dos mejores amigas más, y un par de amigos también. En un momento de la noche, el novio de ella se viene a sentar conmigo en la hamaca paraguaya y nos ponemos a hablar, ella desde la pileta nos miraba y obvio, pensaba cualquiera. Se puso a llorar y a él le chupo un huevo, yo le decía que fuera y no quería, dijo que ella era una histérica y que se yo... A los días en el colegio andaban diciendo que yo era una roba novios y quién sabe qué otras cosas más. Lo dejé pasar. A los meses, en Febrero, yo tenía un amigo que había conocido hace poco y que ella conocía de hace años. Hubo onda entre nosotros y ella nos vió caminando juntos y obvio, pensó cualquiera porque ahí ya no pasaba nada entre nosotros porque ellos estaban en algo y, ahí yo no me meto. A las semanas se pusieron de novios hasta el día de hoy. 1 año.
La otra que me odia no sé muy bien por qué es. Creo que porque ellas me odian.
Hay una tercera que piensa que yo le robé al chico (ni el novio era) porque estuve con él en dos 15's en los que ella estuvo y, a ver, las dos sabemos por qué me eligió a mí y no a vos. Aceptalo. 😉
Mi ex mejor amiga, la de la quinta, esa es una hostoria que no quiero contar, es reciente. Y es cualquiera.
Mi otra amiga, ni mejor la consideraba, me empezó a odiar de la nada.
Mi otra mejor amiga, me empezó a tener bronca (no a odiar) porque pensó que estaba boludeando al hermano. Cosa que no es cierto porque él es un chamuyero y yo estaba con el amigo, estaba celoso. Pero obvio, ella le va a creer a él.
De mi grupo de amigas, sobrevivió una, Flor. Es la mejor amiga de todas las mejores amigas que existen. Si la pierdo no sé que haría, me bancó en todas... Es una mina de fierro, es como una hermana para mí y yo estoy 100% segura de que esta amistad no se rompe.
¿Por qué escribí este post? Stalkee a mi ex mejor amiga ví fotos de ella con mis ex mejores amigos, Fede y Seba. Los re extraño pero también terminó todo mal... Y una foto de un 15 "La mesa 8" y estaban todos ahí. Como me hubiese gustado formar parte de eso. Los conozco desde que tengo 4 años y me dió mucha bronca y tristeza que haya terminado todo así, que haya que tenido que irme hasta del colegio por lo falsos que eran, no me arrepiento. Conocí personas mejores.
A veces me imagino, si llegamos a meter a las personas del Libertador en el Parro, sería la perfección. Me daría ganas de ir a estudiar.
Todavía hay gente que extraño del Parro, pero son sólo recuerdos.
también extraño tener un grupo de amigas cercanas con las que salir, divertirme, aprovechar el verano. Pero siempre tuve amigos hombres, quizás ese fué el problema. Capaz ellas estaban celosas de que me llevase tan bien con chicos como si fuese una más de su grupo pero, saben qué, da igual.
Creo que escribí un montonaso y son las 2:23 de la madrugada, si no me voy ya, mañana ni me levanto para gim si es que está lindo para ir. Y, mañana necesito su abrazo.

Cada vez más pienso que soy una mierda de persona.
Sólo eso.

Conciencia

Prometiste no hacerlo nunca más, pero esta necesidad te esta destrozando.  Te desquitarías con tantas cosas así, pero no. Andrea, basta, olvidalo, NO podes.
Otra vez con lo mismo? Aceptalo, si no lo aceptas vas a seguir con la tentación y, nadie quiere eso, no, ni vos. MENOS VOS.
Controlá los celos como lo hiciste hoy, fue perfecto, bancatela.
No llores, dejá de llorar, te sirve? Capaz un poco, pero no te hace bien llorar todo el tiempo, te vas a secar estúpida. El 95% o 99% de agua en el cuerpo lo vas a drenar por los ojos, date cuenta. Además cuando lloras te pones roja como un tomate, pareces Ronald boluda, pero te gusta, ya sé, te gusta verte así.
Te miró, te miró, no llores. Resistí.
Just try it.
No lo intenté.. Se ,fué. Me siento mal conmigo misma, IDIOTA.
No me mira, no le importo ya. Esta muy enojado?
Volvió. Lo intento?
No sé...
Me habló, pero no sé. Quiere aflojar pero algo siempre lo interrumpe y detiene. Yo no sé si hacerlo. No por orgullo sino por... I can't.
Volvió, soy feliz.
Siempre que está cerca soy feliz, más si me abraza y todo está bien.

Razones para seguír de pie

No sé que decir la verdad... No puedo creer que la persona más importante en mi vida actualmente no vaya a estar para mí cuando decaiga... Él es mi columna, mi soporte, y si me corto algún día por "X" fuerte razón, se va a derrumbar y dejarme sola... O no, va a estar, pero como amigo. Pero no sería lo mismo, entienden lo que digo? Yo necesito que me banque, que me contenga como novio, nadie más podría calmarme como él lo hace. Y sumándole todo esto, me dejaría, terminaría conmigo por eso. Eso no me daría más ganas de cortarme? Obvio, porque lo perdí por culpa mía.


Tengo 7 razones por las cuales no me cortaría nunca más:


• Mi mamá, que es la promesa más fuerte que no quiero romper. Y aún si lo hiciera, ella estaría.
• Mi hermana, me re cagaría a puteadas, se enojaría, pero estaría.
• Mi novio, Iansu; ya saben lo que pasaría, principalmente por él hice esta publicación. Yo si fuese él me sentiría traicionada, como todas las demás razones, pero nunca dejaría a alguien solo cuando más me necesita. Lo entiendo de todas maneras, él es la persoma por la cual no me cortaría nunca más, y por la cual todavía no decaí. Gracias por ser mi soporte...
• Mi mejor amiga, Piks; ella estuvo y estaría siempre, se pondría mal por mí, me entendería y se quedaría.
• Mi mejor amiga, Flor; se cortaría si yo me corto, o viceversa, siempre fue así. Hace mucho no nos cortamos por promesas. Está de más decir que ella me entendería al igual que Piks.
• Mi gm, Gonza; se enojaría, no sé si me hablaría si vuelve a saber que me corté.. Pero lo pensaría y no me dejaría sola.
• Un amigo, Nan; tenemos una promesa: si él fuma, yo me corto. Hasta ahora no pasó, tampoco va a pasar por parte mía. Me dejaría de hablar totalmente si se entera.


Mi mejor amiga, la que no veo hace 9 meses, está guardada. Esperándome, que pena que se vaya a oxidar y llenar de polvo, ¿who cares?


Estoy orgullosa de decir que no me corto hace 9 meses, y pienso seguir así.

¿Otra vez?

Que puedo decir? Me siento muy deprimida, muy celosa, horrible.
Siento que no soy la novia perfecta, pasa algo o veo algo y ya cambio de humor y me pongo mal, lo peor es que no lo digo... Y es porque estoy harta de este tema; juro que intento cambiarlo pero no puedo. A veces me gustaría ser diferente, más divertida, más compañera, más todo; ser mejor de lo que soy ahora...
Como dije en otras publicaciones, no estoy conforme con mi cuerpo, menos con mi personalidad. Es algo que detesto porque pienso "por qué no soy así?" y saben qué? Me hace sentir defectuosa, sí, inservible. A veces quisiera que la gente no se aburriera conmigo, que siempre haya un tema de conversación, ser menos tímida... Ay, cambiaría tantas cosas si pudiera... Bueno, poder digamos poder puedo, en parte. Lo que pasa es que no me siento capaz de poder hacerlo, es eso. Y, es desmotivante.
Ahora, no tengo ganas de comer, que raro no? Sí, yo también lo creo.
Quisiera tantas cosas... En lo único que pienso es en que soy la peor novia de todas, lo juro, estos celos y esta bronca me están consumiendo y no puedo parar. Lo peor es que siendo así lo lastimo también a él... Voy a hacer un esfuerzo y tratar de sonreír, por él, por nosotros.

Just keep pushing on

Volví a leer varias cosas de este blog y, la manera en la que me descargo acá no se puede explicar; ni en tw es así. Amo escribir lo que siento, me acuerdo que para eso lo hice. Un día me sentía muy mal y lo primero que pensé fue "voy a hacer un blog" y acá está.
Las cosas que digo acá no las puedo decir por twitter, por varias razones. Cualquiera diría que quiero llamar la atención publicando eso, y varias cosas más... Pero acá nadie me conoce, y además, si no quieren no lean.

Tengo inmensas ganas de llorar, otra vez.
Hoy a la mañana cuando me levanté no podía aguantarlo más, y juro que amo esos abrazos que me da mamá pero mientras lo hacía yo pensaba "estoy rota de nuevo" y se me venía a la mente todo pedacitos de mí tirados por el suelo. Yo no debería dejar que me pase esto, pero no lo puedo evitar.. Si amo a alguien, me tengo que bancar los efectos secundarios y les juro, que en el momento me los banco pero cuando llegan momentos como estos me repito una y otra vez "sos una estúpida".
Ayer en mi cumpleaños me levanté y dije "soy una persona nueva, más fuerte" mentira, a quien quería engañar no? Ni yo me la creía.. Sigo siendo la misma :_
No pienso hablar de lo que pasó ayer y hoy, ni siquiera quería escribir todo esto pero lo necesitaba. Pero sólo quiero que sepan que tiene que ver con él... ¿por quién más sería? Si mi humor depende de él. No tenia ni ganas de comer hoy, estaba muy mal encerio. Mi cuñado me dijo en pleno restaurante "y tu novio donde está?" y el otro "eso, que pasó? Yo pensé que ayer lo iba a conocer y? Nada", yo justo estaba acostada  en los brazos de papá y me tapé la cara porque ya estaba lagrimeando, y escuché que mi papá susurraba "se pelearon" y los dos se callaron la boca..
Cuando fuí a la casa de mi hermana después de eso, ví su estado de wsp y ya terminé de hacerme mierda. Yo había puesto "Thanks 4 all baby" y me contestó "Thanks to you princess", lo que más me afectó fue Princess porque amo cuando me dice así...
Yo sinceramente no quiero que esto termine, pero si es lo mejor y puede hacerlo feliz, voy a estar de acuerdo. Ahora solo quiero abrazarlo fuerte y pensar que esto no es real. Mierda ya no veo las letras. No sé como voy a hacer si tengo que verlo en el colegio, no abrazarlo, no darle un beso, no verlo a los ojos, no escucharlo reírse por algo que yo dije, no verlo sonreír cuando me ve a los ojos, no agarrarle más la mano, no decirle te amo... Creo que si sigo escribiendo voy a seguir llorando.

Yo no quiero que él siga conmigo por lástima, no quiero que si me ve llorando o muy mal, siga por eso. No, yo quiero que haga lo que ÉL quiera, que sea feliz o que lo intente por lo menos... Yo no le hago bien, y los dos lo sabemos, no soy lo que él merece, ya no lo hago sentir las mismas cosas, i don't feel his heart like a bomb anymore but... No soportaría los días sin él, es así.

Algunos dicen que si amas algo lo dejes ir, y yo toda la vida voy a seguir pensando que es cualquiera. Solo un estúpido dejaría ir algo que ama, pero si algo me enseñó que me hagan pelota es que a veces aunque cueste, después te das cuenta de que es lo mejor. Lo que acabo de decir es mentira.

Can't promise that things won't be broken,
but i swear that i will never leave
Please stay forever with me
09/05

Así está la sociedad

Uno piensa que tiene suerte hasta que le toca lo que tanto se ve en la tele, robos, violaciones, secuestros, etc etc. A mí me tocó, me robaron el celular en la parada del colectivo. Estaba con mi novio esperando el colectivo y vinieron 2 en bici, uno se quedó ahí y el otro se puso atras de Ian y le pidió el cel.. Se los dimos y me arrancó la cadenita de oro que tanto amaba...
Ni bien se fueron nos abrazamos porque dios, les juro que si a él le pasaba algo yo me moría, es en lo único que puedo pensar.. Que horrible situación. También me siento mal por él porque su celular era nuevo, menos de una semana tenía, y vienen estos negros y te lo roban.. La madre ni siquiera lo empezó a pagar.. El mio era chotito pero bueno.. Estabamos los dos asustados, los corazones nos latían como si se fuesen a salir del cuerpo..
Lo fuimos a dejar a la casa, porque yo en la parada no lo pensaba dejar.. No sé que le habrán dicho en la casa.. Solo espero que lo entiendan.. No sé si nos vamos a ver mañana, no sé...
Llegué a mi casa y lo primero que hice fue empezar a llorar por la bronca, por el miedo...
No sé, chau.

Lunes de mierda

Okay, desde ayer está todo re mal.
Argentina perdió la copa del mundo contra Alemania, totalmente injusto.
Hoy, mi mejor amiga decayó y yo estuve a punto.
Y hoy también, fui a buscar a mi novio al colegio, y no salió como esperaba. Apenas lo ví le di un beso, un amigo me pidió que me quedara un rato y mi novio se fué. Cuando llegué hasta donde estaba me dijo "qué haces acá?" y le dije "vine a buscarte al colegio pero parece que vine al pedo, me voy para mi casa, chau" y le di un pico re cortante y no volví a verlo hasta que llegué a la esquina. Obviamente, se tomó el colectivo. Y obvio, no le pienso hablar y por lo que veo él tampoco; pasó hace como una hora y no me habló ni para preguntarme si estoy enojada... Yo, que no soy tan demostrativa, hacer eso de ir a buscarlo sin que él sepa no sé, para mí sería hermoso si él lo hiciera porque se nota que le importo pero no sé, a él creo que le vino.
Nada, eso, los lunes para mí, toda la vida fueron una mierda y lo van a seguir siendo de por vida. El día que un lunes no salga todo mal, no sé, grabo un video cantando y lo subo a youtube.
Chau. *signito de paz*

Dominio incorrecto

Así que.. ¿Piensan que yo le prohíbo cosas? Nada que ver, yo no controlo su vida y él tampoco se dejaría controlar, yo menos.
Lo que me saca es que piensen que es culpa mía, que yo soy la que lo está alejando de ustedes y no sepan la verdad e inventen excusas como "Nos re dejas por ella" "Estas re dominado", y la verdad que, flashean creepers. ¿De verdad creen que yo le diría que no se junte con ustedes? ¿POSTA? A ver.. Pensemos chiquis, ustedes lo conocen de muchos más años que yo ¿no? y eso les da más poder a ustedes, no importa el título de novia que yo tenga. Yo siempre dije "los amigos están primero", excepto en ocasiones especiales. Y la verdad que iría a decirles de todo o intentar hablar con ustedes, pero él me dijo que no quiere, así que no hago nada... Pero les juro que si dicen adelante mío "Ay él, esta re dominado" yo salto a decirles cosas porque ODIO que la gente flashee cosas que no son, y en ese momento les aclararía todo. No quiero pelearme con ellos porque son mis amigos también, lo único que quiero es aclararles las cosas y dejen de pensar que es por mí que él no hace tal y tal cosa...

Así que, JULIAN Y ÁNGEL, DEJEN DE ROMPER LAS PELOTAS Y ANTES DE DECIR COSAS PIENSEN CON CLARIDAD.

Es horrible acostarte y llorar todas las noches..

Arroba sinceridad

La verdad que necesito escribir cómo me siento, y es muchísimo mejor que este blog sea privado así puedo decir lo que se me encanta, hasta putearme a mí misma sin que nadie me diga nada.
Siento mucha bronca, con mucha gente, hasta llego a sentir que son una mierda. Pero la realidad es que la mierda soy yo...
Primero y principal, estoy enojada desde anoche porque.. Tengo un novio, es perfecto por cada cosa que dice, hace, por ser él mismo cuando está conmigo a solas. Pero últimamente la estuve cagando, siento que soy mala novia y que no lo merezco porque es alto pibe y yo no soy lo suficiente... Me cuesta demostrarle que lo amo, que lo es todo para mí y que su amor me importa mucho, y todo esto es por causa de mi pasado. Hubo chicos que me boludearon, que me hicieron sentir usada hasta niveles inexplicables y creo que a todas las pibas les pasó pero lo mio fue diferente, no sé si peor pero hasta ahí... Hace  6 meses terminaba con mi novio cibernético, era toda mi vida, sentía que podía estar toda la vida con él, pero como era obvio, era mentira. No del todo, bueno, ni ganas de explicar ahora la historia... La cosa es que, a los 2 meses apareció un chico llamado Hernán y, yo le gustaba. Pero él a mí no del todo. Casi nada. Y fue porque todavía estaba dolida y enganchada con Juan (mi ex novio cibernético), habíamos hecho una promesa de que si terminábamos, ibamos a seguir siendo novios para siempre, y que le ibamos a contar nuestra historia a nuestros hijos, y ésa promesa todavía sigue en pie (la de los hijos, estoy recuperándome de la primer promesa)... Así que, Hernán no entendía por qué todavía seguia enganchada en un tipo que me boludeo de tal forma que fui tan estúpida en caer. Pero no, yo estaba conciente de ello, y me hacía bien, él me hacía bien. A pesar de ser una mentira, hasta Enero, fue lo mejor que me pasó en la vida. Le corté todo a Hernán y se enojó, pero me chupo un huevo.
Ahora.. Hace 2 meses atrás le estaba confesando mi amor a un chico de mi curso, llamado Ian. Sinceramente, fuimos mejores amigos todo un año, pero me terminé enamorando de su forma de ser, su forma de tratarme, es un amor conmigo. El mes siguiente a ese, Junio 16, me pidió ser su novia y obviamente, le dije que sí. Él me dice que lo merezco y él me merece, pero yo no lo creo así.
Él sabe mis historias, y yo sé las suyas. Él sabe que me cuesta volver a amar con tanta intensidad a alguien, y y que me cuesta demostrarlo también. Y la realidad es que soy muy tímida y lo odio. Últimamente estamos peleando mucho, y todo es culpa mía y es obvio que yo voy a tirarme abajo. Más si es por causa propia.
No sé como demostrarle que lo amo.. La verdad es que cuando lo veo sonrío y cuando él sonríe al verme me llena el alma. Siempre lo busco, si estamos separados por unos metros de distancia, es automático que desvíe la vista y lo busque, muchas veces nos enganchamos y nos miramos. Lo quiero cuidar, lo quiero hacer feliz, quiero pasar toda mi vida con él pero siento que no puedo, que no soy capaz. Y todo por la puta timidez de no poder decirle lo que siento en la cara. Hace poco me dijo "En la cara sos una persona, pero por wsp sos otra completamente distinta" ¿sabes cómo lloré? Porque es la puta verdad. En wsp, face o cualquier otro lugar soy la persona más linda del mundo, dejo mi orgullo de lado y hago de todo, pero en la cara, no soy ni la mitad de eso...
Desde anoche a las 20 no hablamos.. Y son las 16.. Le dejé un mensaje y me clavó el visto. Twittea cosas a la ex, que es la mejor amiga y me da mucha bronca porque me da celos la re puta que lo parió!!!! No me gusta que sea su mejor amiga, yo dejé de hablarle a hernán por él. Pero es obvio que yo no voy a decirle que le deje de hablar, son sus amistades y yo no las quiero controlar.
En simples palabras, soy una BASURA con todas las letras y en todos los sentidos...
Otra de las cosas que quería descargar es que mis viejos no dejan de molestarme, y me calienta y terminamos discutiendo. Tomo todo los santos días Gatorade azul, desde el año pasado lo vengo tomando y según ellos me ayuda a no desmayarme como antes pero es todo LA MISMA MIERDA LOCO. NO AYUDA UNA MIERDA ESA COSA Y LA COMIDA TAMPOCO, ESTOY COMIENDO BIEN Y TODAVÍA ME EXIGEN Y ME DICEN "NO ESTAS COMIENDO NADA, SI NO TE QUERES DESMAYAR COMÉ" PERO LA NUTRICIONISTA MISMA DIJO QUE NO TIENEN NADA QUE VER LOS DESMAYOS CON LA COMIDA NI CON EL GATORADE!! LA PUTA MADRE ENTIÉNDANLO, ES MI PUTO CUERPO EL QUE ESTÁ MAL, ES MI ORGANISMO. HAGO TODO MAL Y SI QUERES SUMARLE ESO SUMALO. NO SOY PERFECTA, QUIERO SERLO, PERO NO PUEDO. SI SIGO SIENDO LA BASURA QUE ESTOY SIENDO CON TANTA GENTE LAS VOY A PERDER LA CONCHA DE LA LORA, NO QUIERO VIVIR MÁS, QUIERO SER LO QUE TODOS QUIEREN QUE SEA, NO SÉ SI TAN ASÍ PERO ALGO PARECIDO!! NECESITO CORTARME PERO HICE 5 PUTAS PROMESAS DE NO HACERLO NUNCA MÁS, Y TIRÉ A LA BASURA A MI MEJOR AMIGA! SI ROMPO ESAS PROMESAS DEBERÍA SUICIDARME DIRECTAMENTE, ASÍ TODOS SERÍAN FELICES. ASÍ PODRIA SER DEMOSTRATIVA, SINCERA, ÚNICA, PERFECTA, LINDA, HERMOSA, LA MEJOR HIJA, LA MEJOR NOVIA, LA MEJOR HERMANA LA MEJOR TODO!
LOS ODIO A TODOS, ME ODIO A MÍ MISMA Y A TODO MI CUERPO, A TODA MI FORMA DE SER. ¡ODIO TODO!

No te cortes, por más que desees hacerlo; no llores, por más desahogo que quieras tener; no grites, ni pienses que eso ayudará; no rompas nada, si crees que así detendrás la ira; no estés sola, cuando puedes necesitar a alguien. Sé fuerte.