Cada vez más pienso que soy una mierda de persona.
Sólo eso.

Conciencia

Prometiste no hacerlo nunca más, pero esta necesidad te esta destrozando.  Te desquitarías con tantas cosas así, pero no. Andrea, basta, olvidalo, NO podes.
Otra vez con lo mismo? Aceptalo, si no lo aceptas vas a seguir con la tentación y, nadie quiere eso, no, ni vos. MENOS VOS.
Controlá los celos como lo hiciste hoy, fue perfecto, bancatela.
No llores, dejá de llorar, te sirve? Capaz un poco, pero no te hace bien llorar todo el tiempo, te vas a secar estúpida. El 95% o 99% de agua en el cuerpo lo vas a drenar por los ojos, date cuenta. Además cuando lloras te pones roja como un tomate, pareces Ronald boluda, pero te gusta, ya sé, te gusta verte así.
Te miró, te miró, no llores. Resistí.
Just try it.
No lo intenté.. Se ,fué. Me siento mal conmigo misma, IDIOTA.
No me mira, no le importo ya. Esta muy enojado?
Volvió. Lo intento?
No sé...
Me habló, pero no sé. Quiere aflojar pero algo siempre lo interrumpe y detiene. Yo no sé si hacerlo. No por orgullo sino por... I can't.
Volvió, soy feliz.
Siempre que está cerca soy feliz, más si me abraza y todo está bien.

Razones para seguír de pie

No sé que decir la verdad... No puedo creer que la persona más importante en mi vida actualmente no vaya a estar para mí cuando decaiga... Él es mi columna, mi soporte, y si me corto algún día por "X" fuerte razón, se va a derrumbar y dejarme sola... O no, va a estar, pero como amigo. Pero no sería lo mismo, entienden lo que digo? Yo necesito que me banque, que me contenga como novio, nadie más podría calmarme como él lo hace. Y sumándole todo esto, me dejaría, terminaría conmigo por eso. Eso no me daría más ganas de cortarme? Obvio, porque lo perdí por culpa mía.


Tengo 7 razones por las cuales no me cortaría nunca más:


• Mi mamá, que es la promesa más fuerte que no quiero romper. Y aún si lo hiciera, ella estaría.
• Mi hermana, me re cagaría a puteadas, se enojaría, pero estaría.
• Mi novio, Iansu; ya saben lo que pasaría, principalmente por él hice esta publicación. Yo si fuese él me sentiría traicionada, como todas las demás razones, pero nunca dejaría a alguien solo cuando más me necesita. Lo entiendo de todas maneras, él es la persoma por la cual no me cortaría nunca más, y por la cual todavía no decaí. Gracias por ser mi soporte...
• Mi mejor amiga, Piks; ella estuvo y estaría siempre, se pondría mal por mí, me entendería y se quedaría.
• Mi mejor amiga, Flor; se cortaría si yo me corto, o viceversa, siempre fue así. Hace mucho no nos cortamos por promesas. Está de más decir que ella me entendería al igual que Piks.
• Mi gm, Gonza; se enojaría, no sé si me hablaría si vuelve a saber que me corté.. Pero lo pensaría y no me dejaría sola.
• Un amigo, Nan; tenemos una promesa: si él fuma, yo me corto. Hasta ahora no pasó, tampoco va a pasar por parte mía. Me dejaría de hablar totalmente si se entera.


Mi mejor amiga, la que no veo hace 9 meses, está guardada. Esperándome, que pena que se vaya a oxidar y llenar de polvo, ¿who cares?


Estoy orgullosa de decir que no me corto hace 9 meses, y pienso seguir así.

¿Otra vez?

Que puedo decir? Me siento muy deprimida, muy celosa, horrible.
Siento que no soy la novia perfecta, pasa algo o veo algo y ya cambio de humor y me pongo mal, lo peor es que no lo digo... Y es porque estoy harta de este tema; juro que intento cambiarlo pero no puedo. A veces me gustaría ser diferente, más divertida, más compañera, más todo; ser mejor de lo que soy ahora...
Como dije en otras publicaciones, no estoy conforme con mi cuerpo, menos con mi personalidad. Es algo que detesto porque pienso "por qué no soy así?" y saben qué? Me hace sentir defectuosa, sí, inservible. A veces quisiera que la gente no se aburriera conmigo, que siempre haya un tema de conversación, ser menos tímida... Ay, cambiaría tantas cosas si pudiera... Bueno, poder digamos poder puedo, en parte. Lo que pasa es que no me siento capaz de poder hacerlo, es eso. Y, es desmotivante.
Ahora, no tengo ganas de comer, que raro no? Sí, yo también lo creo.
Quisiera tantas cosas... En lo único que pienso es en que soy la peor novia de todas, lo juro, estos celos y esta bronca me están consumiendo y no puedo parar. Lo peor es que siendo así lo lastimo también a él... Voy a hacer un esfuerzo y tratar de sonreír, por él, por nosotros.

Just keep pushing on

Volví a leer varias cosas de este blog y, la manera en la que me descargo acá no se puede explicar; ni en tw es así. Amo escribir lo que siento, me acuerdo que para eso lo hice. Un día me sentía muy mal y lo primero que pensé fue "voy a hacer un blog" y acá está.
Las cosas que digo acá no las puedo decir por twitter, por varias razones. Cualquiera diría que quiero llamar la atención publicando eso, y varias cosas más... Pero acá nadie me conoce, y además, si no quieren no lean.

Tengo inmensas ganas de llorar, otra vez.
Hoy a la mañana cuando me levanté no podía aguantarlo más, y juro que amo esos abrazos que me da mamá pero mientras lo hacía yo pensaba "estoy rota de nuevo" y se me venía a la mente todo pedacitos de mí tirados por el suelo. Yo no debería dejar que me pase esto, pero no lo puedo evitar.. Si amo a alguien, me tengo que bancar los efectos secundarios y les juro, que en el momento me los banco pero cuando llegan momentos como estos me repito una y otra vez "sos una estúpida".
Ayer en mi cumpleaños me levanté y dije "soy una persona nueva, más fuerte" mentira, a quien quería engañar no? Ni yo me la creía.. Sigo siendo la misma :_
No pienso hablar de lo que pasó ayer y hoy, ni siquiera quería escribir todo esto pero lo necesitaba. Pero sólo quiero que sepan que tiene que ver con él... ¿por quién más sería? Si mi humor depende de él. No tenia ni ganas de comer hoy, estaba muy mal encerio. Mi cuñado me dijo en pleno restaurante "y tu novio donde está?" y el otro "eso, que pasó? Yo pensé que ayer lo iba a conocer y? Nada", yo justo estaba acostada  en los brazos de papá y me tapé la cara porque ya estaba lagrimeando, y escuché que mi papá susurraba "se pelearon" y los dos se callaron la boca..
Cuando fuí a la casa de mi hermana después de eso, ví su estado de wsp y ya terminé de hacerme mierda. Yo había puesto "Thanks 4 all baby" y me contestó "Thanks to you princess", lo que más me afectó fue Princess porque amo cuando me dice así...
Yo sinceramente no quiero que esto termine, pero si es lo mejor y puede hacerlo feliz, voy a estar de acuerdo. Ahora solo quiero abrazarlo fuerte y pensar que esto no es real. Mierda ya no veo las letras. No sé como voy a hacer si tengo que verlo en el colegio, no abrazarlo, no darle un beso, no verlo a los ojos, no escucharlo reírse por algo que yo dije, no verlo sonreír cuando me ve a los ojos, no agarrarle más la mano, no decirle te amo... Creo que si sigo escribiendo voy a seguir llorando.

Yo no quiero que él siga conmigo por lástima, no quiero que si me ve llorando o muy mal, siga por eso. No, yo quiero que haga lo que ÉL quiera, que sea feliz o que lo intente por lo menos... Yo no le hago bien, y los dos lo sabemos, no soy lo que él merece, ya no lo hago sentir las mismas cosas, i don't feel his heart like a bomb anymore but... No soportaría los días sin él, es así.

Algunos dicen que si amas algo lo dejes ir, y yo toda la vida voy a seguir pensando que es cualquiera. Solo un estúpido dejaría ir algo que ama, pero si algo me enseñó que me hagan pelota es que a veces aunque cueste, después te das cuenta de que es lo mejor. Lo que acabo de decir es mentira.

Can't promise that things won't be broken,
but i swear that i will never leave
Please stay forever with me
09/05